It’s National Puppy Day and I miss my dog

Happy National Puppy Day to this foundling puppy who stole my heart a couple of years ago. Doesn’t matter if he’s turning nine now, to me he’ll be forever a puppy.
Even if he lives far from me now, to me every day is National Puppy Day.national puppy day, dog, chihuahua, cute dog

I miss this little chap so much, but I’m happy to know he’s having a fab life with my sister in Italy.

I’m so proud of what we have achieved for him – Giuliano made me and my sister a better people.
This is an awesome shoot of my dog taken by my sister at Christmas. Exactly like National Puppy Day, my Christmas is every time those two are around.

See you soon Giuliano, there is not a day I don’t think of you at least twice ❤️

Taken at Rome, Italy
Follow me on Instagram!

Accepting ourselves whilst ageing

I was under certain medications for three months – nothing serious, it looks like I’m fit as a fiddle.

Anyway, now that I’m gradually recovering from the mess this treatment made to my body and mind, I want to share with you what happened meanwhile! I think this is my personal message to try accepting ourselves just the way we are, and to accept the changes by rationalising them.

So here I am in late October and November, all bloated and with a massive water retention going on. (And yes, these are my first bathroom selfies ever, and yes, I’m sporting a Jetpack t-shirt). I’m not flexing or posing or holding the breath. This is just me in my worst shape ever.

accepting ourselves - stef bloated water retention

I gained 5kg in a month or so, about 15 days after I started taking those pills. Before these three months, I thought that the wrinkles I could see on my legs was cellulite. Then I found out what cellulite looks like for real because it popped out overnight whilst under this treatment. I also experienced tiredness, massive and terrible mood swings, headaches, legs soreness, and bloating. For a comparison, these are some pics of myself before starting the medication # – ##, and one week after I started with the pills (their effect kicked out 8 days after this photo).

I felt terrible. I couldn’t control all those changes in my body, not to mention the mood swings! Reducing the calories intake to minimise the weight gain wouldn’t make any difference, as it was clear that I didn’t gain fat, but just water. I excluded food with yeast and dairy from my diet as much as I could, and that helped a little bit to avoid extra bloating.

The psychological side effects were worse than the body ones, to tell the truth. I felt down and happy, I cried and then laughed, I was nervous pretty much all the time because I was feeling uncomfortable all the time.

I then tried to rationalise what was happening to me. It would last just for three months, and those were short-term side effects. Many people told me they couldn’t even notice the difference, a part from my tummy definition that was obviously gone. Someone noticed that I was moody and my waist got wider, though.

I also took these three months as a moment to realise that I’m not in my twenties anymore. I hate that. Despite I look much younger than I am, I won’t be (and look) young forever, and my fast metabolism will abandon me at some point. The greedy-eating-all Stef will have to start eating responsibly, doing more cardio (which I hate too) and, like all of us, start accepting ourselves the way we are – evolving, ageing creatures.

This is also why I’m sharing these pictures. I’m currently transitioning out of the medications timeframe and I have already lost 3kg. I don’t know if I’m going to be 48.2 kg again, but looking back at those past months I hope to have learnt the lesson to take it easy and be less tough with myself.

I will never stop fighting the ageing, though. I refuse to surrender. I see many people ageing and being in a great shape nevertheless. I’m thinking of Arnold Schwarzenegger or the lady at my local gym who I think is 80 or something and she’s still such a badass with kettlebells and dumbbells. Ageing will be never an excuse for me to get lazy and unfit.

22/12 Edit and pic update

Pic update, tranformation, get fit, water retention
Pic on the left is dated between October and November when I was under medications. Picture on the right is me 3 weeks off the medications. Note that the day before on the right picture I had a whole pizza and a £4 Italian gelato!

I lost 3,5kg of water retention; my tummy is more flat and I feel better now.

Still 1.5kg to lose but I’ll think about it after Christmas! 😇🍽

Taken at London, United Kingdom. Find more on my Instagram Stories too!

Brain drain, don’t blame who left Italy

If you’re wondering why the so-called ‘brain drain’ is trending in Italy, here’s a tragicomic explanation. #truestory
brain drain, italian brain drain, samantha cristoforetti meme

I’ve been accused sometimes of belonging to the group of young Italian cowards who have left Italy to find an easy way-out abroad. I’d skip all the fluff about the fact that moving from Italy to another country is not easy, and finding a good life-work balance and setting yourself up – as my grandma used to say – is far from being a child play.  I want to tell you a story about an email I received this morning. That’s the paradigmatic example why Italy “deserves” the massive  brain drain happening in my native country.


A friend of mine, S., got her MD in a scientific discipline with top grades. She got her degree in a quite renowned Italian university which I call university of Tursenia for privacy reasons.
Since she couldn’t find a job that matched with her professional skills, she joined the brain drain club and asked for a PhD abroad.  She needed then a recommendation letter from her mentor at the university of Tursenia – the professor who led her research during her studies. After the waiting and the several follow ups she did to have her recommendation letter, this is what she eventually got from him:

tragicomic recommendation letter horrible english

I’ve deleted all the sensible bits of the email for obvious reasons, but it still looks pretty clear, isn’t it?
I know this professor is not a native English speaker, but what he wrote not only is it poor in grammar and syntax, but also lacks in terms of content – the letter is so generic that could be applied to somebody after a position in a bank, or as a fruit picker in a farm, or for being the Apple Inc’s CTO.  I don’t see anything specific who can make S. stand out as a professional in her technical area and therefore be chosen for a PhD.  The most serious thing, though, is on the second line of the email; the professor quotes our friend S. by calling her “Laura”. WTF?

My deductions

You don’t need to be Sherlock to come to inevitable conclusions. What I deducted out of this email about S.’s team leader at the uni is:

  • He didn’t bother less on writing a decent recommendation letter for S.
  • He’d probably copied and pasted it from Laura’s recommendation letter (or he didn’t know who the hell S. is and confused her with a certain Laura)
  • He has no grasp of English, however the uni wants all the student to have a C1 level of English (which is fair, to me)
  • Not only did he not read his email before sending it, but he didn’t have the humble of asking someone to have a look at it for him, for editing/proofreading
  • He can’t care less about people abroad making (bad) ideas about him and the whole department and university he’s representing in that email.

My questions about this email

  • How many chances has my friend S., given that her CV is equal to her contenders, to be picked by presenting this recommendation letter?
  • If the eyes are the mirror to the soul, is this email the mirror to the Italian education system?
  • Can people like me, who have sacrificed many things and bet everything on our adventure abroad, be guilty of having left Italy to build a successful career and a serene life in another country?
  • Can I show this email to my mother the next time she asks me if one day my husband and I will come back home to live in prosperity in her neighbourhood?

I’m waiting for your suggestions.

Far be it from me to make generalisations about Italian universities: my sister currently works for the Perugia University and cooperates with high skilled professionals, so she can’t complain at all.
Anyway, the next time somebody called me as a traitor (LOL) and I want to reply back (not that I’m normally up to that, I really don’t care), I’ll have this email to play as a jolly.

To my friend S., who’s probably reading this: luckily this email is not the only thing you’ve got in your brilliant skill set. Use this letter as a motivational; this is why you’ve chosen to go abroad for your PhD rather than staying in Italy and dealing with people like the author of your recommendation email.

Why poison a fox? / Perché avvelenare una volpe?

Scrolla in basso per la versione in italiano
A sad story of poisoned fox puppies and human cowardice

puppy fox poisoned, why poison a foxYesterday I was going to work when I stumble upon a fox puppy lying on the ground. It was clearly dead, its paws stretched, its face pained. I stopped and grabbed a long cane. Yes, I’ve been rude but I turned it over to see if it had some signs of violence, but it was clean. After some minutes of brainstorming with other people gathered around that poor puppy, we supposed it had been poisoned.

London is full of urban foxes. I quickly get used to see them here in London at sunsets/nights, crossing the streets or running away from humans with some rats or pigeons well hooked between their jaws. Although they can be painful to deal with, I still don’t understand the urgency: why poison a fox to get rid of it?

I felt so sorry and angry for that puppy. It must have suffered quite a lot before passing away. Some of the people around me, however, could not blame the fox assassin.
“They often bury their preys in our gardens – a man said – and they sometimes kill our pets because they are too hungry.”
“Poisoning animals is the fastest way to clear our territory for nasty guests,” another woman stated, shrugging.
“I think you should feel ashamed for what you’ve just said,” I replied to them. I tried to be as much polite as possible.

I believe there are different ways to remove unwanted animals from our neighbourhood.
I’m not completely against the presence of foxes in my area:
– They are rabid free, as every animal in the UK.
– They keep control of the number of mice and pigeons, so we don’t have to use rats poison in our home, as we don’t have any rats invasion so far (touching wood).
– They have never hurt anyone (and are pretty scare of people). The news of foxes killing babies are spotlighted by newspapers just because they are unusual.

Even if I was completely terrified by foxes, I would still keep thinking that poisoning them (and poisoning dogs, cats and animals in general) is such a coward act. Moreover, the poison could affect other innocent animals – or worse case scenarios, children.
What happens if the poisoner’s dog or cat could taste that poisoned treat?
Would this dastard be so happy about that? Why people don’t think about the closest consequences of their own brilliant acts?

Men have different solutions to not kill a fox, the most logical one is to call someone able to grab and relocate them somewhere else, if they are really a threaten for humans.

PS: it’s not the first time that I stand out against mens’ animal poisoning habits. The last mystery short story on my Cutting Right to the Chase Vol.1 talks about a man who poisons pigeons for some reason. Chase brilliantly solves the case. I wish Chase was in my neighbourhood yesterday.

Una triste storia di cuccioli di volpe avvelenati e codardia umana

Ieri sono uscita per andare al lavoro, di mattina presto, e mi sono imbattuta in un cucciolo di volpe riverso sul marciapiede. Era morto, poverino: le zampe erano allungate lontane dal corpo, il suo muso sembrava sofferente. Mi sono fermata e ho preso un bastone lungo. Correndo il rischio di sembrare un’insensibile, l’ho rigirato per vedere se avesse segni di violenza. Dopo qualche minuto di discussione con qualche passante, ne abbiamo dedotto che il povero cucciolo era stato avvelenato.

Londra è piena di quelle che chiamano “volpi urbane”. Mi sono presto abituata a vederle in giro qui a Londra al tramonto o di notte. Le vedo attraversare la strada o correre via con qualche topo o piccione tra le fauci. Per quanto per i londinesi possa essere complicato, talvolta, convivere con le volpi urbane, ancora non capisco l’urgenza di usare del veleno per sbarazzarsi di loro.

Mi sono sentita davvero molto triste e arrabbiata per quel cucciolo. Chissà come ha sofferto prima di morire, poverino. Qualche persona intorno a me, però, non biasimava l’autore dei bocconcini avvelenati – perché immagino di questo, si fosse trattato.
“Spesso queste volpi seppelliscono le loro prede nei nostri giardini, come riserva di cibo – ha detto un tipo –  A volte uccidono i nostri animali domestici perché hanno troppa fame.”
“Avvelenare gli animali è il modo più veloce per ripulire il nostro territorio da queste ospiti odiosi,” ha detto una signora, facendo spallucce.
“Io credo invece che vi dobbiate vergognare per quello che avete detto,” ho risposto, cercando di essere il più educata possibile.

Credo che ci siano modi migliori del veleno per rimuovere animali indesiderati dalle aree urbane e abitate. Posto che comunque non sono completamente contraria alla presenza delle volpi nel mio vicinato:
– Non hanno la rabbia, come tutti gli animali qui in Inghilterra.
– Controllano, in un certo senso, il numero di animali più “pericolosi” e portatori di malattie come topi e piccioni – e quindi non devo usare veleni per topi in casa, visto che per ora ce la siamo scampata, con l’invasione di topi (toccando ferro).
– Le volpi non hanno mai fatto male a nessuno e gli episodi di cronaca sono tali proprio per la loro sporadicità (le volpi stanno ben lontane dall’uomo).

Anche se avessi la fobia delle volpi, continuerei a pensare che avvelenarle (così come avvelenare cani, gatti e altri animali) è un atto di codardia. Inoltre, altri animali – o peggio qualche bambino – avrebbe potuto assaggiare quello stesso bocconcino avvelenato. Cosa sarebbe successo se il cane o il gatto dell’avvelenatore lo avesse mangiato? Il vigliacco che l’ha messo lì sarebbe stato contento in quel caso? Perché la gente non pensa alle conseguenze più vicine e probabili delle loro intelligentissime trovate?

L’uomo ha la fortuna di poter contare sul suo intelletto per formulare diverse soluzioni a un problema. In questo caso, forse si sarebbe potuto chiamare qualcuno capace di trasferire le volpi altrove, se sono davvero così numerose e pericolose per i cittadini.

PS: non è la prima volta che tratto personalmente il tema dell’avvelenamento degli animali. L’ultima storia breve presente in Cutting Right to the Chase Vol.1 parla proprio di un uomo che avvelena piccioni. Chase ha ovviamente risolto in caso in maniera brillante. Come mi sarebbe piaciuto se Chase fosse stato presente nel mio vicinato, ieri mattina.


5 padroni di casa in cui puoi imbatterti

English readers: you can read this article on Huffington Post UK Lifestyle!

padroni di casaAlzi la mano chi non è mai stato in affitto. Ecco, se non hai alzato la mano significa che anche tu ti sei ritrovato a cercare casa e visitare cose che hanno osato definire “appartamenti”. Dall’altra parte, hai anche trovato una casa che potesse essere chiamata tale, e di conseguenza il relativo padrone di casa a cui riversare i soldi dell’affitto e tutte le altre rogne – le più classiche sono i tubi che perdono, lo scaldabagno che esplode o la caldaia che stressa.
Durante i 13 estenuanti giorni di ricerca, avrò visto almeno 50 case – e relativi padroni di casa. E siccome ho sempre la testa da sociologa, mi sono messa (di nuovo) a clusterizzare, creando 5 idealtipi di padroni di casa su cui potenzialmente si può inciampare.
Tagliando fuori le classiche differenziazioni tra padrone di casa che vive in casa e quello che affitta altre case dove non vive, ecco che cosa ho “creato”*.

Tipo 1: l’albergatore. Fondamentalmente, i suoi appartamenti sono dei dormitori. A me piace chiamarli ostelli. L’albergatore è tra i pochi padroni di casa che accetta coppie. Le stanze potrebbero essere spaziose. Se hai fortuna, in cucina c’è anche un tavolo dove mangiare. In media, la popolazione di un appartamento dell’albergatore si aggira attorno ai 7/9 inquilini fissi, più bonus ospiti. Se hai fortuna, ci sono due bagni. Nessun luogo esterno dove stendere i panni, a parte il radiatore della tua stanza.

Tipo 2: il negoziatore. Il negoziatore in genere offre stanze e appartamenti abbastanza ampi, con soluzioni flessibili per tutti i tipi di inquilino. Spesso, però, gli abitanti degli appartamenti del negoziatore non hanno alcuna conoscenza delle norme igieniche di base: camminano scalzi dove tu non metteresti piede nemmeno con gli stivali, orinano in buchi dove stenti a vedere il fondo, conservano cibi dove tu non oseresti nemmeno aprire lo sportello. E quando fai notare tutto questo al negoziatore, lui ti risponde che la zozzeria è data dalla partenza dei “vecchi” inquilini. E quando gli fai notare che non è proprio così, lui ti dimezza il prezzo dell’appartamento. Forse è per farti mettere da parte il fondo per l’assicurazione sanitaria.

Tipo 3: l’Incerto. Conscio della possibilità di imbatterti in una proprietà dell’Albergatore (vedi Tipo 1), prima di prendere un appuntamento per vedere una casa poni alcune domande all’Incerto. Che non sa quante stanze affitta – forse sono 3 o 4, ma in una ci può fare l’en suite, però non sa come e quando farlo, però basta che vieni e vedere la casa. Il punto debole dell’Incerto (a parte la mancanza di risposte chiare a qualsiasi domanda, prezzi inclusi) affiora subito quando ti fai vedere molto interessato all’appartamento: l’Incerto si rilassa ed escono fuori le magagne della casa. E così magari scopri che hai un coccodrillo vivo in cantina, o un treno che passa accanto al tuo balcone alle 4.15 del mattino.

Tipo 4: l’Assente. Qualunque azione tu muova relativamente a una proprietà dell’Assente, essa avverrà senza la presenza del padrone di casa. L’Assente è quasi un’entità mistica: tu tratti eventualmente con un’agenzia o con gli attuali inquilini dell’appartamento. Tutti dicono che l’Assente “è dolcissimo”, ma spesso lo dicono perché se ne stanno andando e/o ti stanno vendendo la casa anche in quel senso: vendendoti anche la figura dell’Assente. É tutta una questione di marketing. Forse, un giorno, vedrai il volto dell’Assente, e ti ricorderai di quel momento per tutta la tua vita.

Tipo 5: il Padrone di Casa. Ne ho avuto qualcuno in vita mia, per fortuna. É quello con le iniziali in maiuscolo: affabile, preciso, disponibile, discreto, con case a misura d’uomo, spaziose e con prezzi accessibili e non esagerati. Il Padrone di Casa propone appartamenti che diventano casa tua, tanto che tratti quella casa come se fosse una parte di te. Ti senti custode di uno spazio e qualunque cosa succeda o tu hai bisogno, il Padrone di Casa si telequanta e ti dà una mano: dal microonde che non funziona a una cassettiera in più, il Padrone di Casa c’è ed è al tuo fianco a combattere le avversità. Chiedi e ti sarà dato, ovviamente con un po’ di collaborazione reciproca.

Ne ho dimenticato qualcuno?

*Nota metodologica: le categorie di padroni di casa non seguono una classifica qualitativa. La ricerca non ha nessuna base statistica e non vuole in alcun modo recare offesa alla gloriosa categoria dei padroni di casa. Anzi, grazie, padroni di casa, che mettete in affitto le vostre proprietà in tutto il mondo!

Photo credit Penelope Waits